日常だらだら

最近の日常～～～

1月中旬におかんと喧嘩して、そこから会ってない
おかんの場合はこっちから「会いたくない」と言うと会おうとしてくるタイプ(とにかく主導権を握りたがる我が母……)なので、それをのらりくらりとかわしている。実際にかわせているのかは知らん。
「うちの会社コロナ問題で不要不休のお出掛け無理って言うてるから無理」って返してる。実際そうだしね。嘘つけない人間なので断る理由があると助かる。

コロナ問題もややこしや～～～な状況が続いておりますが、私はもう大人しく過ごすしかないかなぁって感じ。元々インドアだし。AmazonとKindleが火を吹いてる。あと自炊が楽しい～～食費にめっちゃ金掛けてる。家で美味しいもの食べたいので。
無症状の保菌者問題があれなのでマスクしたいけど売り切れてるからね。増産しても先に医療関係に回してあげてほしい。とりあえずマスクの材料買ってみたけどまだ作れてない。ガーゼハンカチ派手柄しか残ってなかったんだよねぇ。春だから……春だからね、派手でもいいかもね。
でも陽性の人が「菌をバラまいてやる」って出歩いてたのはビックリしたね。ブラッディマンデイ思い出した。そういう話だったかは覚えてないけど。
ああいうの家族が一番ツラいだろうな。言うこと聞かないで自分のことしか考えていない親っていうのはいるので……。

おかん問題どうしようかなぁ。
おとん問題は別に私はどうでもいいんですよね今は。関わってないんで。自分と関係ないと思ってるんで。親戚のおっちゃんやと思ってる。
でもおかんはなぁ。向こうから関わろうとしてくるから。
おかんは自立心がなくて一人の時間を有効活用できなくなってしまった人やからなぁ。おとんは出来るのよ。一人楽しめる人なのよ。
おかんも昔は物作りとかで一人の時間も楽しめてたんですけど。今は手も痺れるし目も疲れるしでそういうの出来ないんですって。テレビ観るくらいよ。
だから余計娘たちに依存したくなるんだろうなぁ。

こないだの喧嘩の原因、書いててイライラするからもう書かないけど、それが解決せんことには会うのは無理やと思っていて。
でも一生解決せんやろなとも思っていて。
そうすると私はこれから一生母に会わなくて済むんですよ、やったね！
結局私が母を許せてない原因って謝られてないからやと思う。何一つ。
自分が言われて傷ついたこととか母に告白してみたりもしたけど、「覚えてない～～」「そんなのよく覚えてるね～～」「あんたは傷ついたんだね～～」「トラウマになっちゃったんだね～～」で終結させてくる人なので。

朝ドラあまちゃんでさ、長い間親子問題を抱えてたきょんきょんが母親から謝られて、「そっか、私、ずっと謝ってほしかったんだ……」って泣くシーンがあるんだけど。
そういうことだと思うよ。謝ってほしいんだよ。自分のしたことを。私を傷つけたことを。謝ってほしいんだよ。でもうちの親は謝らないので、優位に立ちたい人で、謝ったら負けと思ってる人たちなので、たぶんもう会えませんよね。

姉はそこまで母にそういう思いは抱いてないのかそれを見せないのか分からない人だ。
でも姉は母と私を会わせようとしてくるタイプ(母が姉に頼むこともあるし、姉も丁寧なもんでそれを全部伝えてくる)なので、姉には「母と会う約束のときはもう誘わないで」と伝えたし、姉も分かってくれている。
1月喧嘩したとき私が「せめてもう春までは会わない」と言ったんだけど、母も姉も「春になったら会える」と思い込んでいるフシがあり、お花畑な人たちだなと感じた。
姉のことは好きです。大好き。おもしろい人だ。人として好き。
でも姉は「家族」ってのを大切にしてる人だから、そこは分かり合えない。私は家族を枷だと感じているし。
それはどっちが良いとか悪いとかじゃなく、価値観とか感じ方の違いだから。どっちが正しいとかでもない。家族だから将来親の 面倒見なくちゃとも思わない。

と、いうことを言うと長女の友達からは「それはお前が次女だからだろ！！結局誰かが親の面倒見るだろうと思ってんだよ！！で、その誰かってのが長女である私なんだよ！！」と怒られるのですが。
でも私は姉にも親を見捨てていいと思っているし。子どもから見放されるような生き方をしてきた親が悪いと思っているし。
と、まぁそういうこと言うとまた「それが出来ない人のことを考えてない！そこにつけこむな！」と怒られるのですが、知らねーので……。だからそういう価値観の人が面倒みりゃいいじゃん。私あの親に優しくするパワーもう残ってないし……。

いや、時々なら優しくできるんだよ。
母にとって“優しい”というのは“自分に都合よく動いてくれる”人のことなんだけど、時々なら母に都合のいい私でいてあげられるの。
母のことを一切否定しないで、優しくして、ちょっとやそっとのことは笑い飛ばしてあげられる。
でもそれを毎週は無理だし毎月も無理～～～～～。もう無理。枯渇した。

婚カツとかでもさ、私がそんな風に相手に接してたから相手が変な人しか居なかったんだと思う。モラハラ気質の人に当たるのは私がヘラヘラして相手に都合よく動いてたからだよ……。
でもそれって母に対して30年近くやってたことだから体に染み付いちゃってたんだよね。
いつ怒るか分からない。怒る理由もいつもバラバラ。母の機嫌次第でその場の雰囲気が決まってしまう世界。
だから私は人の目ばかり窺って、先手先手で母の思うように動かなくちゃいけなくて、それでも母の思ってたのと違ったら怒鳴られて……。

母と仲良くしてみようと頑張ってみたけど無理だった。
お母さんのことを、昔のままだ、お母さんは変わってないんだ、って決めつけてるのかもと思って、今の母を見ようと努力もした。

でも昔からてんで変わってねーでやんのwwwww

「あんたは今の私を見てくれない」って言ってた母でしたが普通に昔と同じでしたね。その性格が無理だっつってんの。

母に似た友達(毒親育ちそういう友達に囲まれがち)(言うことを聞くので)も少しずつ切っていって、今少しずつ心が楽なんだよね。
私は一人の時間が大好きだし、すごく大事なんだよね。

だからもう無理かも分からんね。
母へ、私のことは諦めてください。私のことは死んだと思ってください。
もう私はあなたのいいように動いてはあげられません。あなたのご機嫌取り係りにはなってあげられません。私は人間です。人間扱いしてくれる人のところへ行きます。さようなら。