婚活休止

しばらく婚活を頑張っていたのだが胃が荒れすぎたので辞めた。ブロックした。仮交際的なことをしていた相手をブロックした。

ここ一ヶ月ちょいほど、私は二人の男性とデートを繰り返していた。

一人は、ちょっとメンヘラっぽい感じのイケメン。会話に盛り上がりはあまりなし。顔に対してのトキメキはあり。

もう一人は、好きなものが似ているため会話はポンポン進むが好みではない人。トキメキも特になし。

メンヘライケメンとは何度かデートを重ねたし、私はテンションが上がって新しい下着まで買ったほどだがブロックしてしまった。新しい下着の使い道なし。いや日常生活で使うけど。誰に見せなくても可愛い下着は持ってていいよね。

とにかく相手の

「分かんないか(笑)」
「ふぅん(笑)」
「いいと思うよ(笑)」

みたいな口癖にイラついていた。馬鹿にされているな、見下されているな、と感じていた。
何度か「私はあなたに合わないと思う」ということを伝えたが全く通じず、数時間連絡を無視していたら「嫌なら嫌ってもっと早く言ってほしかった」と言われたのだった。
なんなら初回から「チャラくて苦手」と伝えていたので「いやだいぶ早くから言ってたじゃん」と思い頭にはクエスチョンマークでいっぱいだった。ていうか数時間未読スルーしたくらいでそのライン送ってくるのも怖いよ。連絡もやたら多かったのに「俺連絡少ない方だから」って言ってたのも怖いよ。何度も伝えていたけど考え方が合わなすぎるよ。

会話がポンポン進む人の方は、どんどん私の好きなものをリサーチしてそれを好きになる努力をしてくれていた。それゆえに会話がポンポン進んだのだと思う。
でも私はそれを重く感じていたし、気持ち悪かった。媚びられている感じがした。めっちゃ時間と金かけてくるじゃんと思った。
だから逆に、その人が好きなものを私も好きになろうと努力した。連絡頻度も合うし好きなものも似てるし、付き合うならこの人だと思っていたから。
でもどうしてもダメだった。
彼に許可なく腰を引き寄せられたときゾワワッとしたし、手を繋ぐことさえ拒否してしまった。あと下ネタが多いことや、こちらにわざと下ネタを言わそうとしてるところが気持ち悪くて仕方なかった。
だからブロックした。また会おうねと言った後で。

二人の男性に共通していたことがある。
それは“私を褒めた後の対応”だ。
彼らは私の容姿やスタイルを褒めた。蓼食う虫も好き好きという諺もあるし、褒められると嬉しいので私は素直に「ありがとう」と伝えた。すると彼らは顔をしかめた。
メンヘライケメンは「言わなきゃよかった」と呟いたし、もう一人の彼は「え？」と戸惑った。まるで「なんで否定しないの？謙虚さがないな」とでも言うように。
逆に褒められた時に私が「うるさいなぁ」「眼科行きなよ！」などと言うと彼らは大層嬉しそうな顔をした。
つまり彼らは“大人しくて”、“自分に自信のない子”を彼女にしたかったのだと思う。
だから勝手に褒めておいて、こちらに見返りを求めてくる。「そんなことないよ！」の言葉を求めてくる。でも私はそれを言わない。

私は人を褒めるとき見返りを求めない。
可愛いと思ったから可愛いと言うし、なんて素敵なセンスなんだ、と思ったらそれを素直に伝える。感想みたいなものだ。
「そんなことないよ」と言われると「何言ってんだ最高だぜ！？」と返すし、「ありがとう」と言われればそれを受け止めてもらえたことを嬉しく思い照れてしまう。もちろんスルーされることもある。
だが実質“褒め”なんてヤジみたいなものなのだし、スルーというのも一つの対応だと思う。

でも彼らはそうは思わなかった。
ならもうしょうがない。バンドよろしく方向性の違いで解散しないと無理だ。

あともう一つ共通点。
“相手をカテゴライズしたがる”ってのもあった。
会って4,5回目くらいの人に「こういうの嫌なタイプだもんね(笑)」「○○なタイプでしょ？」と見当違いなことを言われる気持ち悪さ。なに知ったような気でいるんだよ。しかもそういった言葉はなぜかマイナスな意味でばかり使われる。「どうせ」みたいな。ぶちのめすぞ。
大体当てはまってないから肯定できないし、かといって否定すると微妙な雰囲気になるから、簡単にカテゴライズして当てはめてほしくない。彼らはそうまでして私を見下したいのだろうか。

私は好きな人と付き合ったことがない。
でも経験がないことを恥ずかしく思っていたから、好きでもない人と付き合ってキスをして、惨めさに泣いて、別れて、それでもまた好きでもない人と付き合ってセックスをして、また惨めさに泣いて、やっぱり別れた。

次の人ともきっとそれが出来ると思っていた。
泣いてもいいから付き合おうと思っていた。
でもそこに辿り着くこともなく無理だった。なんでだろう。分からない。大丈夫だと思ってたけど、もう好きでもない人と、そして私のことを好きでもない人と、そういうことをするのが嫌になってしまったのかな。
愛される前に捨ててしまう。愛される努力は空しいし、愛されることは怖い。などと言うと「愛されたことないんか」って感じだけど、友愛とは質が違っているから分からないのだ。そういう意味で愛されたことはない。

友達のことは大好きだけれどキスもセックスもしない。
でも“恋人”という関係になると大体の場合そういう行為までがセットになる。友愛とはまるで質が違うタイプの愛。

今の人とも、一度そういう行為をしてしまえば大丈夫だと思っていた。
でも手を繋ぐのさえ無理ならきっとそれ以上も無理だ。いざ彼とそういう行為になったとき、きっと私の体は鳥肌だらけになっているだろうし、手を繋ぐのを拒否した時みたいにまた彼を拒否してしまうかもしれない。そしたら、彼は手繋ぎを拒否された時よりもっともっと傷つくだろう。それは余りにも可哀想だ。彼を私の実験台にしてはいけない。

お金もなくなってきたしもう潮時だったのかも。
ずっと割り勘にしてきたんだ。メンヘライケメンは 最後のデートの日めちゃくちゃ奢ってくれてお金も受け取ってくれなかったけど。
でもなんで割り勘を徹底してきたかってこういう時の為だ。後腐れなくバイバイできるように。私は誰かに借りを作るのがよっぽど嫌なのかもしれない。

つかれた。
自分ばっかりじゃいけない、男性に寄り添おうって頑張ってきたけど、寄り添うのと無理するのの違いが全然分からなくて、本当に疲れて、胃がキリキリした。線引きはどこなんだよ。どこまでは頑張らなくちゃいけなくて、どこからは無理しなくていいんだよ。

優しくはしたいけど媚びたくないよ。
優しくはしてほしいけど媚びてほしくないよ。
楽しい会話してたいよ。
ジャッジされて見下されるのはしんどいよ。
上から目線で馬鹿にされたくないよ。
たった一回穿いていったスカートをずっと覚えてるのはやめてよ。そのスカートを当たり前として褒めもしなかったくせに、普段はパンツスタイルだって言ったとき、あからさまにガッカリされた。
バイバイするとき目を合わせてよ。どんだけ「可愛い」「ずっと見てられる」って言われてても、帰り際のその態度でさっきの発言全部嘘じゃんって気付くよ。
下ネタを言わそうとしないでよ。私だっておもしろい下ネタは好きだけど、こっちを辱しめたり軽んじたりするための下ネタなんてまるで好きじゃないんだよ。
勝手に体に触らないでよ。お前の体じゃないんだよ。

つかれた。つかれた。マジで。
向こうも私にたくさん文句あるんだろうな。分かるよ。めんどくさい女でごめんね。すぐブロックしてごめん。せめて三ヶ月は続けようと思ってたんだけど。こじらせてる自覚はあるんだ。バカみたいだな、自分のことばっかりだな、って自分でも思う。

でももうとにかく婚活はしばらく休止だ！！！！！
土日めっちゃゴロゴロするぞ！！！！！どこにも出掛けないぞ！！！！！！本いっぱい読んで溜めてる録画とかたくさん観るぞ！！！！